Siempre tu

Siempre tu, a veces (siempre) siento que he tenido suficiente de ti, vivo al borde de una sobredosis abducida e inconsientemente atribuida, no puedo combatirlo mas por que se que en el instante que me aleje de ti, volveras a estar en mi.

Somos irremediablemente inseparables, al menos yo no te dejo de pensar, a veces en un remolino obsesivo compulsivo veo tu cara donde tu cuerpo no la acompaña, eres tu con toda tu (mala) naturaleza y ese obsesivo gesto de reencarnar en quien menos me lo espero.

Siempre tu, a veces (nunca) yo.

Siempre tu, con tu gesto raro y tu obesesion por las dietas y el sexo.
Siempre tu, con tu gusto no tan refinado y tu obesesion por el ejercicio.
Siempre tu con el corazon frio y la boca muy grande.
Siempre tu con la incoherencia punitiva y tu lanza a medio desvainar.
Siempre tu y la herida que nunca cierra por completo.
Siempre tu y tu eterna busqueda espiritual en camas ajenas.
Siempre tu y tu alcoholismo disfrazado de diversion

Siempre tu; y al final.. Siempre yo, con mi cara a medio descifrar, con mi gesto (no tan) desencajado, con medio pie fuera y tres cuartos de mi existencia dentro.
Siempre tu.

y yo, yo para cuando?

lejos de ti

La unica foto que tengo tuya es aquella donde sales de frente y con un gesto de orgullo, no es como aquel recuerdo que tengo de ti, mas vivo, mas soleado, como aquel viernes paseando entre parques y arboleados, no es como el recuerdo de tu sonrisa, tu sonrisa calurosa, de calor humano, de tardes de viernes, de humilde gesto, de lindos gestos.

El unico dia que te vi sincero, fue el dia que ya no te vi, la unica carta que tengo tuya, es una donde empiezas por contarme que no sabes escribir cartas y que esta carta es sobre como no sabes escribir y te disgusta escribir cartas, no es como tus ideas, esas ideas brillantes que me llevan a multiplicar la suma del valor agregado de tu a mi.

Se parece al unico beso tuyo, aquel que me diste el dia que me fui, fue tan bonito como letal, fue tan largo como corto, si te soy sincero; quiziera que hubiera durado toda la vida.y para serte mas sincero aun, no se por que las mejores cosas del mundo duran lo mismo que una taza de te, cuando esta muy caliente no te lo puedes tomar,cuando este muy frio desecharas su contenido, disfrutar su sabor toma tiempo, puede que te queme en lo mas profundo de tu interior, pero al final el resultado es relajante, te tranquiliza, no sabe muy dulce pero tampoco es insipido y transparente como el agua, no se puede ver claramente hasta que te adentras en su contenido, adivinar el verdadero sabor toma tiempo y a veces es cuestion de experiencia, y a veces es sentir que al final esa es la ultima taza de te que beberas en todo el dia y toda la vida

y te preguntas por que debe de haber mas dias, por que sientes frio, por que sientes tristeza, por que el sol no entra igual por la ventana de mi cuarto cuando no despierto a tu lado. ¿por que no puedo congelarte en un segundo, congelarme y sentir que pase lo que pase este instante nadie no los roba, que es para siempre y por siempre, por que tengo que dejarte ir sin saber si mañana volveras?

Y el unico poema que tenia tuyo, era una descripcion bizarra de como un unicornio alado se estrellaba lejos de su casa, moribundo, nauseabundo, lastimoso, horroroso. Siempre pense que mas que un poema era una analogia muy completa de como te sentias por dentro, luego de como te sentias conmigo, luego vi la pelicula, no era un poema, era una declaracion de lo que te apetecia hacer conmigo cuando yo no estuviera contigo...

...de pronto tuve frio.

(no era mi ventana abierta, no era el testigo de tu ausencia no era el plan desenmascarado)

"..era yo.."

(tan lejos de ti)

y de pronto tuve frio...hace mucho frio....y yo, yo estoy lejos de casa...

Ya no estas

A veces pienso en detenerte; cuando ya no estas, y se que me cuesta tanto que a veces no quiero despertar.

Las mañanas me son mas frias, no consigo calentar este recuerdo que cada dia se torna mas triste, y se; cariño, que tu ya estaras mas lejos, que hoy un poco, mañana mas.

A veces pienso en correr a buscarte pero no se donde estas, siento que correria toda la noche entre silencios y a final escucharias mi llanto.

NO ha pasado un dia, aun siento que es ayer, aun siento que puedes volver.

y a veces pienso en detenerte, ¿como hacerlo?, si ya te has ido.

y a veces despierto a tu lado, ¿como le hago?, si no estas.

y poco a poco voy perdiendo una oportunidad.

y no ha pasado ni un dia.

y a veces pienso que aun estas.

y ¿donde estas? si no es a mi lado

¿donde te escondes? si no es en mis brazos
¿con quien ries? si no es mi sonrisa
¿con quien amas? cuando yo te amo.

¿donde te vere? si yo mismo no me veo

y estas lejos.



y a veces pienso en detenerte

¿como hacerlo?

¿como NO hacerlo?

¿como No sentirlo?

Si tu, tu ya NO estas.

Niño grande / Adios

El fin puede parecer una pintura abstracta mal pintada, no es una pared con la que uno se estrella, es un camino nuevo, abierto y desafiante, es un nuevo comienzo (obligado) en nuevas situaciones.



Si soy claro, hablo de nuestra primera cita, pense que te conocia de toda la vida, me relatabas historias de viajes que habias hecho, de como abriste tu mundo y te fuiste lejos buscando libertad, ante mis ojos, esas historias eran de como habias tenido que volver puesto que no importa lo mas lejos que vallas, la libertad esta dentro y tu no la habias encontrado.



Te pregunto a donde vas, que pasara mañana contigo, no lo sabes, te pregunto que pasara pasado mañana, tampoco sabes, callas con una sutileza a la que das paso todos tus silencios, que fria es la habitacion cuando me quedo solo y contigo.



No tienes valentia para decir las cosas, de mucho tiempo a tras me di cuenta que hablabas entre lineas, ahora que no hablas demasiado, temo que ya no se donde estan las lineas y donde estan los puntos que te testifican.



Me cuesta tanto lo que en teoria es tan barato; decir Adios es simplemente otra forma de decir "no me importas", y lo haces, parte de mi sabe que tu nunca dedicarias mas de dos minutos en mi, puesto que le unico amor que conoces es aquel que se te cuantifica en grandes cosas y por el cual no tienes que pagar nada.



Absurdo niño rebelde tuvo que dejar de ser rebelde para poder pagar las cuentas.



Y asi vino nueva casa, nuevo coche, nueva vida, misma vida, diferentes colores, poco a poco aprendio que zona segura es zona bonita, que minimo esfuerzo es maxima recompensa.



Y niño bonito crecio para seguir siendo niño bonito.



Solo aprendio a pagar las cuentas y a cobrarle altos intereses a aquellos que quisieran entrar en su vida.



Recuerdas aquel sabado, ahi me di cuenta.



Decir adios es decir adios.

No importa cuanto me importes.

No importa cuanto haga por quedarme.

No importa cuanto luche por que el exterior no cambie.

Decir adios es decir Adios.



(¿y ati cuanta gente te dijo adios?)



Realmente no renuncias a ellos, pues nunca los tomaste. (y mucho menos fueron tuyos)



y niño rebelde aprendio apagar las cuentas..



y poco a poco se fue quedando vacio...

.............

El tren

La verdad es el ultimo mal, precisamente el mas necesario, tal vez el mal bueno, el unicom la que estando ahi, sirve para muchas mascosas que las que se van a principio.

La verdad es un tren que corre rapidamente y que una vez arrancado es dificil pararle, hay verdades que significan mucho y son como trenes directo a descarrilarse, tal vez, si no o si si, cada tren es mas fuerte que su antecesor, pretende caminar sobre una via que cree nunca nadie mas ha recorrido.

Cuando el tren se estrella, el mal, por mas mal que resulte,por mas desastroso que sea, tiene como fin la reconstruccion y el replanteamiento de la misma via, la misma via en la que viajamos.

Las mentiras solo son el primer mal, el primer mal de muchos otros ocultos, puesto que nadie miente por verdad, la verdad es tan hermana de la mentira que son totalmente opuestas.

(Y creo que este es mi ultimo post)

Toda verdad trae consigo un nuevo panorama, y si bien no puede ser detenido, tampoco puede ser evitado, francamente hay que aceptar la realildad y luchar por que esta nos afecte negativamente lo menos.

(y al menos ahora me queda mi yo, ese que tanto tiempo tuve abandonado)

Siempre que halla una verdad habra muchas cosas mas que defender, pero al principio, habra una persona, pues las personas hacen las verdades (tambien las mentiras), tambien las realidades, contruyen en muchos niveles y al final lidean con sus sentimientos solas (pues solas vinieron a este mundo).

(No pude jugar con tus reglas, tal vez por eso "y solo por eso" supe muy bien cuando darme por vencido y respetarte, termine por no ser respetado, pero con todo eso y mas, sigo creyendo en mis propias reglas)

y SOLO POR ESTA VEZ; el detren se detuvo en silencio y sin gran escandalo.

Sabia donde era su parada.

Y la verdad desembarco sin un brusco fuerte a la realidad, no todos los desastres esta destinados a pasar.

(y tonto tu; por pensar en que yo era un tonto)

Jugar con tus reglas solo resulta efectivo cuando vas a ganar y los demas se van a dejar perder.

(Tal vez este es mi ulitmo post.)

Tus palabras resuenan quedito pues la verdad y la mentira se confundieron entre si, se perdieron entre cobardia e inaccesibilidad, se destruyeron entre cordura e inmadurez, entre soledad y compañia, tus mentiras fueron verdad y tus verdades poco menos que nada (como tú)


(Pero mis palabras sonaran para siempre en el eco de tu alma)

En este mundo tenias que encontarte con alguien como el

Y el no se dejo ganar.

Sabia muy bien cual era su parada.

Me voy en viernes

Amor:

Te dejo esta nota en la mesa de noche, espero la encuentres por la mañana, tambien dejo la cafetera prendida para que puedas leer esto bien despierto y con energias, ¿por donde empezar?, te preguntas donde estoy, tal vez no te preguntas, cuando leas esto ya estare muy lejos, no pude aguantar, si, me fui de noche, me fui como los cobardes, me fui fisicamente, pues te recuerdo que tu hace mucho que te habias hido.
Se de tus infidelidades, no te preocupes yo tambien tuve muchos amantes antes de darme cuenta que estaba mal, tal vez tu no tuviste los suficientes, te dejo algunas de mis cosas, cuidalas bien, solas cosas que me recuerdan a ti y por que me voy lejos no me puedo cargar, me debilitan, tu sabes, me debilitas.
Mi idea nacio el miercoles de madrugada, creo que me tomo varios domingos darme cuenta, no podia aguantar mas, mientras tu me mirabas, yo pensaba, mientras tu pensabas, yo te miraba, y sabes que vi, no vi nada.
Recuerdo el dia de nuestro primer encuentro, cuantas emociones y sueños, desearia verme igual de joven o almenos igual de fuerte, lleno de vitalidad; felicidades. hiziste bien tu trabajo y te llevaste mi felicidad, te la regale, esas cosas no se le regalan a cualquiera.
Un dia me quize matar y solo te percataste que estaba un poco mas agitado de lo normal, pensaste que vivia para ti, si tuvieramos hijos viviria para ellos, pero ni aquel perrito triste quiziste comprarme, tal vez hubiera sido mejor matarme quedito por la madrugada, que encontraras mi cuerpo por la mañana.
Siempre me pedias una razon para creer, y tu no creias en mi, mas bien me ponias al ultimo, ahni donde las cosas son seguras pero las condiciones son un poco extremas.
Nunca fui mas lejos de donde mi imaginacion me regresaba a tu lado, no se si me entiendo, no se si hago lo correcto, anoche hize mi maleta, ah que linda maleta, de aquel juego de maletas que me regalaste, mas bien me regale, pero le puse el nombre a la etiqueta, ayer fue hace muchos dias, ¿sabes hace cuanto hize la maleta?
Y me voy, amandote pero dejandote, mil veces te dije que me cuidaras bien, tu solo te reias,¿ en cual de tus chicos pensarias?.

y a veces salia al jardin gritando tan fuerte, queria que tu me escucharas, pero de mi boca no salia lo que realmente sucedia.

Y me voy en viernes para que el lunes estes repuesto, aquie entre nos, se que no te costara mucho tiempo, y en cunato vuelvas al trabajo te sentiras relajado, ni pensaras en mi, y eso que te la has pasado trabajando 20 años, los mismos que me has ignorado.

Tienes lo mejor de mi, lo malo es que ya no lo puedo reclamar, ah que tonto fui, tanto tonto que antes no me fui, tan incongruente que a tu lado fui, calladito y quedito, solo te sonrei.

Anoche fue especial, me preguntaste porque lloraba, no te supe decir bien, ni siquiera tuviste el detalle de abrazarme, tan solo cierra la puerta y te recuestas, ni mis buenas noches, ni mis buenos dias, ¿se te olvido que a ti, te di toda mi vida? claro que se te olvido,tmbn el aniversario, a que bonito aniversario, sin ti, no era aniversario.

¿y te acuerdas de nuestro ultimo verano?, claro que no te acuerdas,te acuerdas de lo poco que recuerdas, ni siquiera sabes como preparar cafe,y eso que ese te gusta mucho, ese que todas las mañanas te tomabas con gusto,ese que se te olvido valorar por que diario lo tenias.El cafe por las mañanas no fue lo unico que se volvio usado y viejo en esta casa.

y lo admito, no tengo bonita letra, mi mensaje era el importante, en realidad no se ni porque te escribo, solo quiero que sepas que en un buen tiempo no sabras ni daras conmigo, te dejo ropa limpia y un par de cenas en la nevera, los lunes te toca pollo, asegurate que se deshiele por completo antes de meterlo al microondas, no te vallas a quemar por apresurado, te conzco tus prisas, son malas consejeras.

y me voy cariño mio, si lloras, que sea poquito, nunca me gustaron tus lagrimas, siempre te veias bien cuando sonreias.
Cuida bien las plantas, las riegas y las podas, no vallas a romper ni un plato, la vajilla que tanto me discutiste vale tanto como las discusiones que me diste.

Y si me ves un dia por la calle me saludas, no seas maleducado ni digas groserias, que sepas que en esta vida no paso un dia sin que te halla amado, el dia que hize la maleta, super que era el principio, de todo lo que ya se habia acabado.
Te di lo que mejor sabia hacer, con el paso del tiempo se cnovirtio en lo mejor que tu me diste..

y te dejo esta notita en el buro de tu recamara, hay cafe en la cocina, de ese que tanto te gusta, me voy en viernes para que el lunes estes repuesto y no te afecte.

Me voy en viernes porque te conoci en viernes.

Y ahi comenzo mi vida, y aqui moriras mi vida.

y te dejo esta notita en el buro de tu recamara, junto a nuestra foto, que linda foto----

Momentos de Lucidez

Por donde empiezo...¿por cuanto te quiero? o por cuanto ya no creo en ti?

Creo que tengo falta de Fe, mas bien de Dogma, mas o menos esceptico, de tradicion disuelta y un poco de agradecimiento.

Si te quiero, te quiero mucho, un tanto y el doble de lo que ofrecere y ofrezco por ti la proxima vez que te tenga en mis brazos.

Es insoportable, ¿sabes?, la gente piensa que soy poco listo y bebo demasiado, me consta no tener la razon, pero a veces al menos es bueno creer.

Me estoy desviando del tema.

¿Sabes cuanto te quiero?, no sabes, ya lo sabia, pero aun asi te lo voy a decir, te lo voy a explicar, quedito y al oido, despacito; si te interea escucharas, si no sera como un mal chiste y lo olvidares, y para tu suerte yo ni me enterare.

Te quiero como me quiero a mi mismo, si ya se que suena masoquista, pienso en ti (y para que no piensas que te idolatro o eres demasiado importante, no te dire que lo hago siempre antes de pensar en mi)

Cuando me voy a dormir estas, y cuando me despierto no te has ido, si adivinas; estas ahi.
Casi nunca recuerdo lo que sueño, pero apuesto lo que me queda de todo, a jurar que siemre estas ahi; ah si y a veces cuando recorro la ciudad espero verte entre la gente, no me culpes, yo no elegi eso.

Te escribo todas las noches (como anoche)

Siempre me sorprendio que te gustara la gente que viene de lejos, de algun pais extraño, que habla en otros idiomas; luego entendi, quieres que te lleven lejos, almenos en la imaginacion, siempre te ha gustado huir de casa, aun cuando ya no eres el niño rebelde que deseas ser y lo eres a tu manera.

Creo que mañana recuperare la fe que te he dicho que te he perdido, siempre la recupero.
Me apena mucho eventos como los del sabado, pero sabes, solo queria decirtelo antes de que fuera muy tarde, creo que ya era muy tarde.

¿Cuantas cosas te dije cuando ya era demasiado tarde?

Me gusta que a tu edad te sepas algunos trucos muy buenos, yo a la mia me se otros mejores (que solo son mejores por que tu no los conoces, y a veces me da la impresion que nunca los conoceras)

En tu teoria, si yo me atreviera a apostar lo minimo (como simbolo de mi ludopatia amorosa), perderia todo sin antes darme cuenta que te ofendi y te lastime, me parece muy bien que opines asi, no comparto tu opinion y reitero que las grandes estrategias se planearon ante situaciones realmente demandantes y en contra de toda (reitarada) posibilidad.

Me gusta pensar que te compadezes de mi como una victima se compadeze de su presa, nunca te lo pedi, nunca te pedi que me entendieras, nunca te pedi que me tubieras lastima, ¿alguna vez te pedi comprension?

Y dejame volver a decirte cuantao te quiero, te quiero bien y a mi forma (nunca dije que fuera la mejor forma), como nadie te va a querer y como me das un poco para luego quitarme todo lo demas (y por todo no me refiero a unas cuantas cosas), tal vez te quiero como tu no quieres que te quiera.

Se siente tan bien un abrazo tuyo.

Ojala te vuelva a ver pronto, tengo mucho tiempo sin verte, la proxima vez que te vea te contare como sobre-vivo, pero para eso tendras que viajar muy lejos (asi como te gusta a ti), irnos a un pais extrangero.

y tal vez por eso queria casarme contigo.

Me gusta cuando me llamas (o me llamabas) aunque nunca lo haces.

Si tu no piensas en mi (o nisiquiera me quieres) y esto es insignificante, pues me importa (poco la verdad) con sentirlo nunca pense que tenia que ser correspondido, la mayoria del tiempo me la pase pensando que no debia ser escuchado, por eso la gente dice que soy un poco tonto. que bebo demasiado.

Pero te lo juro, hasta yo tengo momentos de lucidez.

¿Cuantas veces te he vuleto a conocer en mis pensamientos?, no te voy a mentir, me la paso pensando en el hubiera sabiendo muy bien, que eso no existe y solo te conoci una vez, solo una vez y mira, me sirvio para escribir todo esto.

Yo se que crees poco en Dios, tienes asuntos pendientes con el que has abandonado, te soy sincero, yo siempre le pido a el por ti, y aunque me dice que ers caso perdido; le respondo que tengo fe en ti yque abogaria por ti incluso si tuviera que compartir tu mismo destino, yo asiento y digo que si, es la misma mirada que me dirigen mis amigos cuando les hablo de ti, me preguntan como es que creo, les digo que creo, no importa como pase el tiempo.

y si, te quiero mucho, tanto, Tonto y mucho.

El otro dia desperte esperando ya no quererte tanto, ERROR, te queria mas.

y a veces tengo momentos de lucidez

(los demas me la paso pensando en ti)


"La gente feliz no escribe sobre que tan perfectas y divertidas son sus vidas, yo te escribo a ti; es mas o menos lo mismo"

Printed and gone

El olvido es otra parte del recuerdo; es el mismo proceso invertido, como si tomaras esa foto que está junto a tu almohada y la convirtieras en un negativo. No, no, tampoco hay necesidad de enrollarlo y meterlo en una cajita negra, porque los negativos ya no son momentos. Te digo que ya te estoy olvidando, aunque nunca me haces caso.Todo comienza en el fondo del alma, que es como un cuarto oscuro y húmedo, con esa tenue luz rojiza que nos hace pensar en la muerte. Me miras como si lo dijera en un tono meloso. En el alma no están los sentimientos; es más bien un edificio abandonado donde se marcan las cicatrices que te haces cuando me dices que volverás mañana temprano; están en forma de grafitti. Quiero que lo veas como yo lo veo. Imagina por un momento que no te da pereza pasar por lugares intransitados y te topas con esa construcción que se cae en pedazos. Imagina después que la miras con mis ojos: ahora te parece algo hermoso. Te dan unas ganas terribles de explorarlo un poco. Tal vez te dan ganas de llorar quedito, como aquella vez que te quedaste sin calefacción en mitad de la noche. Cuando pasas te encuentras con toda esa destrucción que dejaron los junkies y las putas; las jeringas, la basura, los trozos de látex, los desechos, las botellas estrelladas. Sí, yo también tengo esos arañasos, de las formas más diversas.Ahí, al final del pasillo está ese lugar donde guardamos lo que, según nosotros, fue digno de haberse vivido. Deja de hacerme cosquillas, que viene lo más importante. Te paras en el umbral de la puerta hasta acostumbrarte a la poca luz, te sumerges en ese tibio refugio de negativos, tomas una foto, lo que sea, lo que quieras olvidar. Como el día en que caminamos por la orilla de la playa, o aquella vez en el restaurante italiano, cuando hiciste caras graciosas. Yo escogí una foto tuya que no dice demasiado, porque tus ojos se ven muy tristes.Me detengo y te explico un poco. Es fundamental la elección en este proceso. No podemos olvidar tan a la ligera; no debemos olvidar lo que no nos conviene. Si borro ese martes, si borro las nubes, si borro a la gente, tú en verdad nunca me besaste. Si me olvido del mareo y del frío, todavía me amas. Si cierro los ojos sé que estás acostado a mi lado; si los abro, me perteneces sólo en posición horizontal.Entonces me dueles así, con la mirada llena de melancolía. Aquí viene lo más importante. Te voy desdibujando poco a poco. Te voy recorriendo con los labios, para no olvidar ningún detalle. Tu silueta, tu olor, tu temperatura, cada ángulo, cada medida.... te he recorrido tantas veces. Tengo tu imagen; antes de tomar esa fotografía sentía que no podía alcanzarte. Siempre caminabas muy rápido. Siempre sentí que me dejabas atrás. Y cuando nos sentamos en esa banca, te dije que te tomaría una foto. En esos instantes, y sólo a través de la lente, podía capturar tu verdadera esencia. Parecía que querías decirme algo. Da igual, nunca supe qué pensabas.Si te sigues moviendo, no terminaré mi relato. Recuerda que esto es algo muy delicado. Cuando termine de decirlo voy a desaparecer de tu lado, y ya no tendrás con quién esconderte debajo de las sábanas. Te hablaba de cómo yo quiero olvidarte. Tengo tu imagen, tengo tu sensación en los labios. Aquí es cuando la impresión se convierte en un negativo. Empiezo a alterar mis recuerdos, ya no sé de qué color son tus ojos, mi mente se nubla si intento definir tu sonrisa, ya no siento tus manos sobre mi cuerpo. Sí, eso es como tener un negativo. Puedes verlo a contraluz y sabes que las caras son diferentes. Somos otros bajo la tenue luz de la indiferencia.Aprieto los ojos y todo comienza a desvanecerse. La cama blanca, el cuarto azul, el día nublado, el cementerio, los viajes en auto, las frases que te dije al oído, el hotel en medio de la nada, el viento frío, mi risa incontrolable, la manera en que me mirabas, la vez aquella en que jamás solté tu mano. Las puertas del tren que se cerraron. Me mirabas fijamente con una sonrisa. Nos veríamos pronto. Tu mirada siempre fue.... siempre fue..... creo que ya no lo recuerdo. Y tampoco te despertaría para hacértelo saber.

"borrar la memoria es clavarse agujas en los ojos"

Quiero y Puedo (el cuento del Adios)

Decir Adios es culminar ciertos aspectos que "obligatoriamente" llegan a su fin, una llave que se cierra con un golpe o con un suave desliz.

La mayoria de las despedidas nos fuerzan a una inexplicable pero obligada realidad en la que no se puede continuar por el mismo camino.

Ante las despedidas obligadas, hay mas razones que motivos, y hay mas fuerza que resistencia, a todos nos toca un adios y a todos se nos dice adios.

Los motivos solo sirven como excusa, pero atravesar el camino siempre toma uno o dos dias para ser decidido, la realidad funciona como un veneno que poco a poco acaba con nuestra vida si no sabemos cortar por lo sano la dependencia psicologica que podemso tener a sufrir de vez en cuando y por alguien.

Sinceramente los finales felices sirven como el punto mas alto donde "la felicidad" no deja contemplar el punto bajo de la curva.

Por eso no existen los finales felices.

(Durante mucho tiempo pense que seria capaz de lidiar conmigo en esta situacion, siendo que seguia dependiendo del mismo "Poder mental" que siempre me ha caracterizado y por mucho tiempo cegado)

Y querer es poder

(aunque quiera, tengo el preciso presentimiento de que no podre, y aunque pudiera no seria por la buena senda, terminando por contemplar que la probabilidad juega a mi favor)

No importa las probabilidades en contra, siempre y cuando se tenga Fe.

(hay realidades mas inmediatas que nos regresan la Fe, y las posibildades no existen, por que un "No", siempre es un "NO" y ante eso no se lucha)

hay que decir Adios par poder decir Hola de nuevo.

(con el tiempo las explicaciones vienen, las personas se hacen mas y menos, el clima cambia y las respuestas vienen a crear nuevas preguntas, pero si, lo que me consta es lo que se, lo que me importa y a ti no te importa, la razon por la que hablo y tu cuelgas, esa misma razon por la cual no duermo antes del amanecer, por que sencillamente se agota mi fuerza para decir hola una y otra vez, sin respuesta alguna que alimente mi interior, sintiendome "desnutrido" y un poco incoherente, hago lo mejor para lidiar con la situacion, y la situacion siempre cambia porque nucna es un adversario a vencer, tengo que aprender a vivir con el)

y aprendi a vivir con el.

y un dia agarro un cuchillo y me lo clavo donde no dolia, para que me desangrara lentamente y nunca me diera cuenta que fue el.

Quiero yPuedo

(a lo que a mi respecta te puedes ir y decirme ADIOS)

Nunca huiras de un problema que no has solucionado.

Lo hecho en casa.

El hombre es un ser pesimista, poco oportuno, un poco disparatado y manipulador, de creciente naturaleza decreciente, desvariante de fe, los ultimos años, vamos para abajo.

Hay que valorar lo hecho en casa, para lo demas existen pocas cosas que tendran el mismo peso que lo hogareño.

"es mejor bueno por conocido que malo por conocer"

y no hace poco tiempo me dijeron

"Debes valorar mas a los que te quieren que a los que no te quieren, pues los primeros hacen bien, mientras que los segundos te hacen sufrir".


y por eso hay que valorar lo que hay en casa.

Por que cuando se sale fuera uno se da cuenta de la realidad tan irreal.

Y poco a poco se ha hido decreciendo este valor.

(pero mi amor sigue intacto)

Y no pierdo la fe ni un solo momento

(Muchos te habran dicho que te quiere, pero pocos te lo habran escrito de tantas formas distintas como yo)

y no hay que perder la fe en lo hecho en casa.


al final de dia es lo unico que queda para refugiarnos.

El Miedo: Tu, yo y la China.

¿Que es el miedo?

No hace mucho tiempo atras (tuve una idea) me puse a pensar en ello; el miedo es la razon (poderosa razon) por la cual tarde o temprano (mas tarde) tomamos decisiones apresuradas; es la razon (de la razon) por la que muchas cosas mueren y la razon (sin razon) de por que lo muerto pocas veces revive.

El miedo es una herramienta (autodestructiva) poderosa, el martillo que desata el trueno y que atrae (y trae) males terrenales.

China construyo una muralla para protegerse (por imedo) de occidente, de sus enemigos y ocultar sus debilidades, fue mas facil correr, que atacar. Cientos de años despues esa misma muralla que la protegio, fue la misma brecha mental de desequilibrio y desigualdad entre oriente y occidente, el mundo entero y el aislamiento de una gran cultura.

El mundo entero versus unos cuantos (nunca antes el miedo trajo tanto confort para algunos, proteccion y seguridad)

Al temer nos enfrascamos en nuestra propia muralla, un viaje que no tiene fin pero si muchas escalas.
No es lo mismo luchar que tener miedo; el que lucha esta en contra del miedo, no se deja llevar ante la amenaza, aquel que teme, ya ha sentido el miedo y tal vez es demasiado tarde.

(y puedo temer)
La espera del que teme es doblemente agonizante de aquel que solo espera.

(El mundo de los vivos nunca tuvo tanto miedo)

China solo avanzo cuando dejo sus murallas atras.

(y ahi estabas tu esperando con miedo a que yo te preguntara lo que tu querias decir y temias; luchando como la misma china; SIN LUCHAR)

la mayoria del tiempo tememos de nosotros mismos, no exploramos el miedo y lo martirizamos, repudiamos, lo encerramos como la forma mas facil de alejarlo; lo olvidamos pero el nunca se va.

(y puedo temer)

"El miedo es una forma de supervivencia, manipulacion de masas, antidoto efectivo contra algunos, una forma de encontrar un lugar y quedarse ahi, la madriguera y el conejo, la china y el cuento del chino, la zona segura, totalmente insegura"

(ahi donde mas seguro te sientes es donde mas vulnerable estas)

y eso hasta los chinos lo saben

(Ya no tengo MIEDO)

El dar

La mayoria del tiempo damos el cariño que realmente deseariamos recibir, uno da con el mero proposito de que esa cadena de la vida (ese ciclo infinito) y esa forma de que todo da vueltas se repita una y otra y otra vez.

Pocas personas dan por le hecho de hacerlo y la mayoria del tiempo (si no es que todo) son criticados y tachados como sub-especies de la sociedad.

Precisamente el amor es una oportunidad para romper esa cadena que muchas veces acarrea serios vicios y rencores, insegurirades e indecisiones.

(Y yo por ti daria todo sin recibir nada a cambio)

Pero asi como la estatica se aprovecha de nosotros, asi como a veces las sub-especies toman el control de las espcies, hay milagros que estan determinados a ser ignorados y pasar por alto.

(todo lo que yo te de, nunca notaras que era solo para ti)

El dar es una herramienta peligrosa del interior, que normalmente sirve para atraer y atraer.

(los mas grandes mentirosos siempre se congratularon en todo lo que dieron)

y yo te doy todo

(de lo poco que puedo dar)

y esperando..

(que eso sea suficiente)

Recibir lo que tu me das, que no tiene nada que ver con lo que tu hagas o intentes, si no con el simple hecho de existir.

(Nunca me senti tan bien con la presencia de alguien)

y ese alguien eras Tu.

"Solo hubiera querido que te quedaras un poco mas"

Al despertar

Puedes encontrar mil personas que te quieran, puedes encontrar a alguien que te pregunte ¿cuanto? y ¿cuantas de esas personas te quieren de verdad?¿darian lo que yo? ¿que es lo que mereces? ¿tienes lo que tanto trabajaste por?

Y puede que pases mil dias buscando el amor y recuerdas que lo dejaste ir (con el) un dia, que lo dejaste salir (por esa puerta) que te hizo bien mientras lo tuviste (pero el ya no quizo de la misma forma) y por eso lo dejaste ir.

Y te preguntara ¿que es el tiempo? ¿sera de la misma sustancia de la que estan compuestas los sueños? ¿ese ultimo suspiro antes de irte a dormir? ¿la misma sustancia de la espera?¿como quien espera al que ama? (Y ha dejado salir)

Y puedes encontrar mil personas que te amen y te deseen ¿cuantas de esas personas quieres tu?
Y puedes encontrar mil personas que desees y te hagan sentir bien (no tanto como el)

¿PUEDES PAGAR EL PRECIO?

¿solo estaras una noche? (¿ despues lo dejaras ir?)

¿Cuantas de esas personas han pagado el peaje sin dejarte al amanecer?¿cuantas de esas personas se quedaron una vida? ( y sin embargo las dejaste partir)

Son preguntas

(y yo me pregunto)

¿Alguna vez has querdio a alguien y lo has dejado ir? ¿le has escrito en silencio todas las noches?¿le has dado la razon por no dar la cara? ¿les has dicho que si, les has demostrado que NO?

Son preguntas
Como lineas que recorren el cuerpo y se pierden en la inmensidad de la piel)

Y puede que mires atras esperando encontrar respuesta a esas preguntas, ahi donde esta la puerta, ahi donde lo dejaste salir, ahi donde lo dejaste pasar (donde se fue la probabilidad)

¿y mientras tu la pasate bien, el que hacia?

¿y mientras el la pasaba bien, tu que hacias?

¿Puedes pagar el precio pr noche, y no sentir necesidad de correr por la mañana?

¿Se siente tan bien, como para repetirlo siempre?

Son preguntas

(y hoy yo te pregunto)

¿Me puedes abrazar esta noche y JURAR, que estaras aqui al despertar?

El olvido

¿Cuanto le toma al alma olvidar?, ¿realmente olvidamos o es solo un engaño del subconsiente?

Olvidar es un acto transitorio, meramente de tramite que nos lleva y dirige a una realidad mejor, olvidamos para dejar atras un recuerdo no grato (que por ser malo queremos olvidar).

Nadie olvida memorias hermosas, tardes de verano, o dias inolvidables.

Usualmente el olvido va de ma no de la tristeza, del temor de ser alcanzado de nuevo por ese recuerdo tenebroso y esa realidad abismal.

Olvidar es perdonarse a uno mismo de un sufrimiento interno, es aliviar la llaga y saciar la hemorragia interna de sentmientos que tarde o temprano encaminaban el corazon a una sequia vespertina.

Olvidar es perdonar (y yo te perdono)

Olvidar es revivir (y yo re-vivo)

Olvidar es viajar al pasado para dejarlo en le pasado, darle un beso en la frente y decirle "no mas" (ya lo pasado, pasò)

y hoy te olvido.

(porque me he perdonado)

y puedo viajar al pasado y decirte adios.

La llave del presente se ha cerrado

(y hoy por fin puedo olvidarte)

El perdon es la clave del olvido, aquel que ha olvidado se ha perdonado a si mismo

Anhelo.

Dicen que el hombre es complicado, que la mujer lo es mas, que la vida es una serie de circunstancias que se complican cuando creces, que el tiempo es dificil pues es la vara que mide y no se deja medir, que con el tiempo te das cuenta de muchas cosas.

Lo unico simple en la vida es tal vez el amor, es de querer, de dejarse querer, de Dos, Asi de simple.

Y durante el tiempo encontramos los retos a nuestro caracter, a nuestras ambiciones, el tiempo cuantifica el esfuerzo y el anhelo.

Si el anhelo es verdadero el tiempo solo mide.

Y si el anhelo es falso, el tiempo hace olvidar

(para que te digo qu eme tomo el tiempo de escribir esto, si no es para recordarme a mi mismo mi anheloy mi dilema).

Y la vida es mas simple cuando se comparte con alguien que es un poco dificil, asi cada dia el anhelo se renueva y es asi de simple.

(y es simple, por que simplemente puedo decir "te quiero")

El momento lo comparten dos, pero el sentimiento siempre es uno.

Y dicen que la vida es dificil, con el tiempo se hace mas pesado, con los anhelos es dificil llevar la rutina, y con la rutina es dificil vivir un dia nuevo tras otro.

(lo unico que no cambia eres tu; y el anhelo)

te anhelo..

(y asi cuando voy cuesta abajo puedo mirar hacia arriba)

y el sol no me ciega.

Preguntas

Preguntarse es la naturaleza natural del hombre, de hecho, es raro no preguntarse, ni hacerse interrogaciones, el peligro es hasta que punto una pregunta "hecha duda" se convierte en un cuchillo para matar la misma pregunta.

Quien sabe las respuestas; ¿debe realizar aun asi las preguntas?, o simplemente es bueno ¿preguntar por preguntar?

Toda pregunta es un camino, todo camino es un largo aprendizaje, cada aprendizaje es una meta y un destino, y el destino no existe, almenos no algunas noches, almenos no cuandose cree contar con el control del mismo

¿Existe el control? o es solo una seguridad falsa que termina por ser una de las tantas ilusiones-desiluciones de la vida.

No hay peor pregunta qeu se pregunta sabiendo la respuesta, almenos sirve para confirmar una sospecha.

(y hay preguntas que bajo ninguna sospecha se deben realizar)

porque hay respuestas que matan.

Y no hay peor muerte que la que por una "verdad" se lleva acabo.

(Nunca debi preguntar, almenos asi tenia destino, tenia certeza, tenia ilusion, tenia seguridad, tenia duda)

Y la duda no era pregunta.

(la estaba pasando tan bien)

Y sabia la respuesta..lo que nunca supe era la pregunta.

Ningun lado.

Dios sabe que nosotros sabemos muchas cosas, pero el juega, a que creamos saber lo que realmente el sabe que no sabemos completamente.

Dios juega al monopoly con nosotros, nos da dinero, nos da lugares para pasearnos, nos da palabras, y al final nos da esa capacidad de razonar, que la mayoria de las veces, no nos lleva a actuar con razon.

Quizas lo mas dificil de este mundo es encontrar una razon, y cuando la encontramos nos aferramos a ella por que le da un poco de direccion a ese juego rutinario de despertarse y salir de la cama, otras veces, es bueno tener lo que el otro no tiene, otras veces, esa misma razon basta para deshacer mil razones y perder la razon.

Dicen que por amor se cometen las locuras mas grandes y las mas maravillosas.

y cuando se pierde la razon, ya no hay mucho por que actuar, uno por que ya no hay a quien necesite lo que a ti te sobre, y dos por que lo que a ti te sobra ya no esta tan sano para ser compartido.

Se puede perder el tiempo jugando juegos de mesa, o creer que efectivamente tenemos la creencia verdadera.

Por amor todo es razonable, aunque siempre sin razon, a veces con el corazon, a veces preguntandose si juegas solo o jugaron contigo y el tiempo te ha dado la razon de que "te ha dejado de querer" o tal vez "nunca te quizo".

Eventualmente es un juego en decadencia, donde no se puede razonar una y otra vez sin perder la razon.

Es fatal.

Y dios sabe que sabemos muchas cosas, y se divierte viendonos intentar adivinar como es que algunas "razones universales" no son mas que "mentiras locales" que nos hacen perder la razon que creimos tener y evidentemente no tenemos.

(Yo no se si tengo la razon, pero esto de razonar..no me lleva a ningun lado)

Eventualmente (y no es el tiempo) me daras la razon y puede que en ese entonces yo ya halla perdido la mia.

Para amar solo necesitas una razon.

Para dejar de amar solo necesitas perderla.

Situaciones Extrañas.

"The worst way to miss someone is to have them sitting right next to you and know you can never have them."

Creo que todos extrañamos algo, algo que tenemos dentro de nosotros y que de cierta forma no podemos compartir, algo que nos hace sentirnos indecisos y que a la vez nos consume.

Extrañar es colocarnos en una zona donde ni estamos dentro, ni estamos fuera, es como tener un lugar, pero sin que ese lugar exista.

Dicen que extrañar es necesitar, pero necesitar es prescindir y prescindir a veces es acabar con nuestra vida, es dificil y a la vez tan facil como decidir no hacerlo.

Crecer el vacio por que simplemente no se puede dejar de llenar el abismo, que cada vez se hace mas grande, cada "te extraño" es un centimetro mas, para vivir en la ausencia de percatarse que tal vez en vez de construir; derrumbamos.

Y nadie quiere dejar de tener lo que no tiene, es incomprensible, es incoherente, no se puede, no se debe.

Tal vez "extrañar" significa "no empatizo con el hecho de que tu no estes aqui", y tal vez "te extraño por que te quiero aqui y no lo estas", de todas formas nunca nadie ha extrañado lo que se tiene, esa no es una realidad para lo que se creo la palabra.

Y tal vez lo que mas pesa es que es un peso propio, nadie extraña sin querer extrañar...

(Es una situacion bastante extraña)

Todos hemos extrañado algo en nuestra vida.

(Algo que tenemos muy dentro y no conocemos del todo, algo con lo que tomamos el te a veces, y luego queremos odiar, algo a lo que ledeclaramos la guerra y nos acostamos todas las noches sabiendo que mañana repetiremos o dejaremos el ciclo)

Y puedes estar rodeado de tanto y extrañar lo que no tienes.

(o puedes sentirte extraño con todo lo que sientes, y estar rodeado de todo aquelloque tienes)

Hasta el palacio mas lujoso se enfria con el brillo de sus paredes.

(es una situacion bastante extraña)

y te extraño.

"I miss you when something really good happens, because you are the one I want to share it with. I miss you when something is troubling me, because you are the one who understands me so well. I miss you when I laugh and cry because i know that you are the one that makes my laughter grow and my tears disappear. I miss you all the time, but I miss you most when i lay awake at night and think of all the wonderful times we spent with eachother;for those were some of the best times of my life.!

Dios creo.

Dios creo al hombre, el hombre creo las armas, las armas matan hombres, conclusion: Dios le dio la facultad al hombre de destruirse a si mismo.

La destruccion es un asunto "Serio" y por "Serio" me refiero a "poco menos que un poco de eso que nos hace y nos deshace en el mismo segundo, asuntos inconclusos y conclusiones un poco nebulosas".

Dicen que el que quiere(de verdad), quiere toda la vida y no lo detiene ni su madre.

Dios creo al hombre y el hombre creo la idea del amor para justificar su apego y vocacion a otros hombres, invento la palabra "Enamorado" para resumir "pienso en ti desde que me despierto hasta que me duermo, invento el verbo "compartir" para decir que todo lo que me hace hoy, quiziera que tambien te hiziera mañana, "existir" para amar, y amar "para ofrecer".

Ofrecer es un asunto "Serio" y por "serio" me refiero a un juego mortal que solo se compara con jugar ruleta rusa o vender drogas.

Yo no vendo drogas ni he jugado ruleta rusa, sin embargo comprendo lo que te digo cuando te "ofrezco" lo que conzco de mi y lo que desconzco, lo que me hace y lo que me deshace, lo que comparto y lo que me guardo, lo que dios creo y lo que ni mi madre detiene.

Dios creo al hombre, y el hombre con el paso del tiempo creo otras cosas que ni por la mente le pasaron a Dios en el momento de la creacion.

Lo que si estoy muy seguro es que adan le compartio una costilla a eva..

y en ese entonces no existian tantas palabras ni probabilidades...

(y sin embargo de ahi salio toda la humanidad, con sus benditas palabras y sus benditas armas.)

y Dios creo al hombre

(y el hombre creo tantas cosas y de esas cosas muchas otras cosas que al final fueraon miles de otras cosas que no tenian que ver con lo que Dios creo).

y solo estoy seguro que si quieres yo te daria una costilla mia.

Cuestion de Azar.

Apostar en la vida como en el amor, es profundamente complicado, en ambas cosas tienes que tener tus fichas, tu inversion, tu patrimonio e invertirlo de una forma que curiosamente nunca es prevesible.



Puedes jugar con todas las estadisticas a favor y tal vez nunca de los nunca realmente obtengas el resultado esperado, puedes ser el mas experimentado pero la experiencia contiene mas de un millon de factores aleatorios que te ofrecen miles de millones de resultados diferentes; asi como ninga gota cae en el mismo lugar, una apuesta, nunca arrojara el mismo resultado.



Y asi puedes estar mucho tiempo, ofrecer durante un mes, quinze dias, un dia, un segundo, un año, lo mejor de ti, poner esa pequeña cantidad de abonos, esas fichas que representan la inversion mas valiosa que tienes en la ruleta y esperar que los numeros juegen a pares, a dobles, a negros o rojos, pero el resultado, el resultado (reitero)es y sera siempre inesperado.



El amor es realmente una cosa muy jodida, dentro de todo lo que es (y no puedo nombrar) es una serie de factores que ofreces, que coinciden, que se mezclan con la suerte y que al final, tecnicamente ofrecen y arrojan dos resultados:



a)si es favorable; nos gusta. (ya lo mereciamos, que bueno que paso, "asi era como lo esperaba") que se jodan los jodidos, por que hoy ME TOCO A MI.

b)si no es favorable: esta jodido y no nos gusta (hay que rebelarse, cambiar esa suerte, luchar y no dejarse vencer) las personas nunca suelen aceptar las realidades mas duras, si esta jodido hay que quejarse hasta que deje de estar jodido.


y queda esperar, como quien espera con ansia el millon de dolares en la ruleta, quien se juega en dos o tres cartas al blackjack, quien con ansias apuesta todo su patrimonio, esperando duplicar su suerte, o padezer por la misma.



"Puedes ofrecerle a alguien lo mejor de ti, todo lo que tienes, 15 dias, 30 dias, 100 dias, una vida entera, locura, pasion, riqueza o corazon, realmente la ruleta nunca deja de girar".



Y solo queda esperar.. es realmente una cuestion de azar.


"ludopata no es so lo el que apuesta en maquinitas, si no quien no se puede bajar de la ruleta del amor; consiguiente, no existe suerte mas que la que uno se crea, ¿existe la suerte de dos? o ¿siempre estare esperando una mejor suerte ?,¿realmente necesito la suerte para estar a tu lado?..quiero pensar que No."

A veces me vuelves loco y a veces me vuelvo loco yo mismo.

y solo me queda esperar..es realmente una cuestion de azar.